Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 6406 osób, w tym 1177 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Karo_69x
Kobieto! Zrób kanapkę!
Połóż bochenek chleba na desce.
Nie na klozetowej! Na desce do krojenia!
Weź nóż. Nie w zęby! Weź go do ręki!
Ojej, nóż bierze się za trzonek, a nie za ostrze! Teraz musisz zatamować krew i zrobić sobie opatrunek.
Nie na klozetowej! Na desce do krojenia!
Weź nóż. Nie w zęby! Weź go do ręki!
Ojej, nóż bierze się za trzonek, a nie za ostrze! Teraz musisz zatamować krew i zrobić sobie opatrunek.
Polowanie
Facet umówił się z kolegami na polowanie. W dniu polowania wstał skoro świt, ubrał się ziął broń, wyszedł przed dom, postał, postał... i stwierdził, że nie pojedzie, bo jest za zimno. Wrócił do domu, rozebrał się i wszedł z powrotem do nagrzanego lóżka i przytulił się do gorącej żony. Żona po omacku poklepała go po pośladkach i pyta:
- To ty?
- Yhm, to ja.
- Zmarzłeś?
- Zmarzłem.
- No popatrz, a ten idiota pojechał na polowanie.
- To ty?
- Yhm, to ja.
- Zmarzłeś?
- Zmarzłem.
- No popatrz, a ten idiota pojechał na polowanie.
Testy w CIA
CIA zatrudnia zabójcę. Jest trzech kandydatów: dwóch facetów i kobieta. Zanim dostaną swoje pierwsze zadanie muszą zostać sprawdzeni, czy są gotowi na wszystko. Pierwszy facet dostaje do ręki pistolet i ma wejść do pokoju, w którym jest jego żona i ja zabić, ale odmawia - nie nadaje się na zabójcę. Drugi facet dostaje takie samo zadanie. Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, ale po chwili wychodzi i oddaje pistolet:
- Nie mogę zabić własnej żony, nigdy tego nie zrobię.
Wreszcie przychodzi kolej na kobietę; ona ma zabić swojego męża. Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, słychać strzał, potem drugi, potem jeszcze jeden - cały magazynek wystrzelany, potem jakieś krzyki i hałas.
- Nie mogę zabić własnej żony, nigdy tego nie zrobię.
Wreszcie przychodzi kolej na kobietę; ona ma zabić swojego męża. Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, słychać strzał, potem drugi, potem jeszcze jeden - cały magazynek wystrzelany, potem jakieś krzyki i hałas.
100 cytatów z korespondencji do firm ubezpieczeniowych
Nie pamiętam dokładnie okoliczności wypadku, ponieważ byłem pijany.
W celu uzyskania dalszych szczegółów proszę zwracać się do policji.
Kiedy wróciłam do samochodu, to się okazało, że on umyślnie albo nieumyślnie zniknął.
Jechałem do lekarza z chorym kręgosłupem, kiedy wypadł mi dysk, powodując wypadek.
Prowadziłam od 40 lat, kiedy nagle zasnęłam przy kierownicy i miałam wypadek.
W celu uzyskania dalszych szczegółów proszę zwracać się do policji.
Kiedy wróciłam do samochodu, to się okazało, że on umyślnie albo nieumyślnie zniknął.
Jechałem do lekarza z chorym kręgosłupem, kiedy wypadł mi dysk, powodując wypadek.
Prowadziłam od 40 lat, kiedy nagle zasnęłam przy kierownicy i miałam wypadek.
Krótki dżołk
Jesteś okazem zdrowia, gdy wszystko cię boli, ale wciąż masz na tyle siły, żeby nie iść do lekarza.
Czy przyjdą panie lubiące cygara?
Oto co mi przysłano:
Spotkaj sie z Billem Clintonem!!!
17 maja na zaproszenie dziennika "Pulsu Biznesu" przybedzie do naszego kraju byly Prezydent USA Bill Clinton. Tego dnia odbedzie sie wyjatkowe Sympozjum z udzialem Billa Clintona oraz m.in.: Henryki Bochniarz, Prof. Leszka Balcerowicza, Jacka Saryusza Wolskiego, Prof. Krzysztofa Obloja, Jacka Sochy, Andrzeja Arendarskiego, Prof. Marka Belki. (...) Koszt: 6 000 PLN + VAT (...)
https://www.pb.pl/clinton
Spotkaj sie z Billem Clintonem!!!
17 maja na zaproszenie dziennika "Pulsu Biznesu" przybedzie do naszego kraju byly Prezydent USA Bill Clinton. Tego dnia odbedzie sie wyjatkowe Sympozjum z udzialem Billa Clintona oraz m.in.: Henryki Bochniarz, Prof. Leszka Balcerowicza, Jacka Saryusza Wolskiego, Prof. Krzysztofa Obloja, Jacka Sochy, Andrzeja Arendarskiego, Prof. Marka Belki. (...) Koszt: 6 000 PLN + VAT (...)
https://www.pb.pl/clinton
Manifest do kobiet
Proszę Pani, Panienko, Dziewczyno, Narzeczono, Kobieto, Żono i wszystkie inne kobiety
1. Jeżeli sądzisz, że jesteś gruba, to najprawdopodobniej jesteś gruba. Nie zadawaj mi takich pytań, odmawiam odpowiedzi
2. Jeżeli czegoś chcesz, to wystarczy o to poprosić. Postawmy sprawę jasno: jesteśmy prości. Nie rozumiemy żadnych subtelnych, pośrednich próśb. Pośrednie bezpośrednie prośby nie działają. Te pośrednie postawione bezpośrednio przed naszym nosem tez nie działają. Po prostu powiedz, czego chcesz
3. Jeżeli zadajesz pytanie, na które nie oczekujesz odpowiedzi, nie zdziw się, że otrzymasz odpowiedź, której raczej nie chciałaś usłyszeć
1. Jeżeli sądzisz, że jesteś gruba, to najprawdopodobniej jesteś gruba. Nie zadawaj mi takich pytań, odmawiam odpowiedzi
2. Jeżeli czegoś chcesz, to wystarczy o to poprosić. Postawmy sprawę jasno: jesteśmy prości. Nie rozumiemy żadnych subtelnych, pośrednich próśb. Pośrednie bezpośrednie prośby nie działają. Te pośrednie postawione bezpośrednio przed naszym nosem tez nie działają. Po prostu powiedz, czego chcesz
3. Jeżeli zadajesz pytanie, na które nie oczekujesz odpowiedzi, nie zdziw się, że otrzymasz odpowiedź, której raczej nie chciałaś usłyszeć
Ostatni odcinek Fiorelli
Andres nie może uwierzyć w słowa Fiorelli. Dziewczyna próbuje mu wszystko wytumaczyć, ale on nie chce wybaczyć jej kłamstwa.
Anna Maria mówi Rebece o ekschumacji zwłok ich matki. Wyniki potwierdziły, że nie zabiła jej. Daje do zrozumienia Rebece, że już nie pozwoli się szantażować.
Caridad prosi Fiorellę o wybaczenie za zło, które jej wyrządziła. Dziewczyna jest zaskoczona, ale wybacza Caridad. Także wyznaje kobiecie, że mały Andres jest jej wnukiem.
Anna Maria mówi Rebece o ekschumacji zwłok ich matki. Wyniki potwierdziły, że nie zabiła jej. Daje do zrozumienia Rebece, że już nie pozwoli się szantażować.
Caridad prosi Fiorellę o wybaczenie za zło, które jej wyrządziła. Dziewczyna jest zaskoczona, ale wybacza Caridad. Także wyznaje kobiecie, że mały Andres jest jej wnukiem.
Przyślij mi dolara
Prosto z papki PAPu przyszła do nas bardzo budująca wiadomość! Rzeczywiście nic nie trzeba robić żeby zarabiać kasę. To dobra ciekawa wiadomość dla bezrobotnych pracowników PGRów, kopalń, hut oraz tych którym po prostu nic się nie.
Pewien 40-letni Kalifornijczyk zarobił w ciągu nieco ponad roku ponad 3100 dolarów, ni mniej ni więcej umieszczając w Internecie prośbę o przysłanie mu dolara.
Specjalista od marketingu Rich Schmidt utworzył stronę internetową sendmeadollar.com (wyślij-mi-dolara.com), na której poprosił wszystkich odwiedzających ten adres, by przysłali mu bez rewanżu dolar lub jego równowartość w obcej walucie.
Pewien 40-letni Kalifornijczyk zarobił w ciągu nieco ponad roku ponad 3100 dolarów, ni mniej ni więcej umieszczając w Internecie prośbę o przysłanie mu dolara.
Specjalista od marketingu Rich Schmidt utworzył stronę internetową sendmeadollar.com (wyślij-mi-dolara.com), na której poprosił wszystkich odwiedzających ten adres, by przysłali mu bez rewanżu dolar lub jego równowartość w obcej walucie.
Napisali o nas
Tak sobie myślałem że kiedyś przyjdzie ten dzień, że jakiś pismak wyniucha Joe Monstera w sieci i stwierdzi że co jak co, ale Monster to miejsce rewelacyjne i napisze o tym do swojej papierowej ogólnopolskiej gazetki. Czekałem, aż w końcu nadejszła owa wiekopomna chwila. Oto i pierwszy artykuł z 8 maja 2001. To nie jest żaden dowcip!!! Gazeta, która to opublikowała jest na pewno ostatnia na liście tych o których pomyślałbym, że to zrobi. Ale nie zdradzę wam jaka - wszystko jest na zdjęciu poniżej, a ja, liberalny-konserwatysta czuję, że ktoś mi odwalił niezły kawał
Gazetka wygląda tak
Nasi zhakowali TePSĘ :)
A efekty można było zobaczyć tutaj
https://www.suwalki.tpsa.pl/, ale niestety już się połapali.
Zdążyłem zrobić screeenshota:
https://www.suwalki.tpsa.pl/, ale niestety już się połapali.
Zdążyłem zrobić screeenshota:
Hacker, Lamer i Luzer a sprawa polska ;)
Większość użytkowników komputerów można podzielić na trzy kategorie: hacker, lamer, luser. Nie każdy zdaje sobie sprawę, do której kategorii sam się zalicza, pojawiają się więc takie paradoksy:
1. Każdy myśli, że jest hackerem
2. Lamer myśli, że tylko on jest hackerem
3. Luser myśli, że hacker jest lamerem.
Na kilku przykładach można pokazać, że różnice nie ograniczają się do tego. Wystarczy spojrzeć, jak zachowają się przedstawiciele tych trzech grup w realnych sytuacjach:
Jakie ma hasło:
La: Skomplikowane, np. "#3;2Gu=0", co tydzień starannie zmienia
Ha: Łatwe, np. "zuzanna", i tak jak komuś będzie zależało, to złamie
Lu: Łatwe, np. "zuzanna", skąd ktoś miałby wiedzieć, że tak ma na imię jego żona
1. Każdy myśli, że jest hackerem
2. Lamer myśli, że tylko on jest hackerem
3. Luser myśli, że hacker jest lamerem.
Na kilku przykładach można pokazać, że różnice nie ograniczają się do tego. Wystarczy spojrzeć, jak zachowają się przedstawiciele tych trzech grup w realnych sytuacjach:
Jakie ma hasło:
La: Skomplikowane, np. "#3;2Gu=0", co tydzień starannie zmienia
Ha: Łatwe, np. "zuzanna", i tak jak komuś będzie zależało, to złamie
Lu: Łatwe, np. "zuzanna", skąd ktoś miałby wiedzieć, że tak ma na imię jego żona
Szukasz swego miejsca...
Screenshot prosto z bigbrother.blog.pl z planu zdjęciowego teledysku do przyśpiewki będącej tłem muzycznym owego pig-programu.
Kasjer-master
Młoda kobieta idzie na zakupy do supermarketu i stojąc przy kasie ma nastepujące artykuły w koszyku: mydło, szczoteczkę do zebów, pastę do zebów, bochenek chleba, litr mleka, mrożoną pizzę i jogurt. Kasjer przygląda się kobiecie, uśmiecha się i mówi:
- Samotna, co?
Kobieta usmiecha sie nieśmiało i mówi:
- Tak, ale jak pan to odgadł?
- Samotna, co?
Kobieta usmiecha sie nieśmiało i mówi:
- Tak, ale jak pan to odgadł?
Gołębiem przez Internet
Serwis CNET informuje o udanej próbie wykorzystania standardu RFC 1149 do transmisji danych. Wspomniany "standard" powstał w 1990 roku i jest żartem Davida Waitzmana, opisującym CPIP (Carrier Pigeon Internet Protocol) - sposób wykorzystania gołębi pocztowych do transmisji pakietów IP.
Kto stworzył kobiety?
- Trzech facetów: stolarz, hydraulik i architekt, ale i tak spieprzyli robotę.
- Stolarz: bo zrobił nogi, które ciągle się rozkładają na boki
- Hydraulik: bo cieknie co miesiąc
- A architekt... bo zbudował szambo koło placu zabaw!
- Stolarz: bo zrobił nogi, które ciągle się rozkładają na boki
- Hydraulik: bo cieknie co miesiąc
- A architekt... bo zbudował szambo koło placu zabaw!
Dlaczego Bóg nie może napisać doktoratu...
Wczasy i po wczasach, czas powrócić do pracy na roli. Witam owieczki zbłąkane na strony ekstremalnej organizacji Joe Monster i zapraszam do lektury po tygodniowej przerwie. A spędzałem ją w lesie kaszubskim, żyjąc w zgodzie z naturą, rąbiąc drewno, pijąc kaszubskie piwo i śpiąc do 12 czyli w dwóch słowach lepiej niż angielski lord na wakacjach na wyspie Jersey. Możecie mi tylko zazdrościć ;)
No to zaczynamy:
Bóg ogłosił tylko jedną większą publikację.
Została napisana po aramejsku, a nie po angielsku.
Nie zawierała bibliografii.
Nie została opublikowana w poczytnym czasopiśmie.
No to zaczynamy:
Face lifting
- Jak myślisz, ile mam lat?
- Około 35 - odpowiedział
- Mam 47 - powiedziała bardzo szczęśliwa
Weszła do McDonalda i zapytała sprzedawcę o to samo.
- Ma Pani chyba ze 29 lat
- Mam 47 powiedziała jeszcze bardziej szczęśliwa.
Stojąc na przystanku autobusowym zapytała o to samo pewnego staruszka a ten powiedział:
- Mam 85 lat, słaby wzrok ale potrafię bezbłednie ocenić wiek kobiety.
- W jaki sposób???
- Wystarczy, że włożę ręce pod sukienkę a dokładnie wskażę Twój wiek.
Nikogo nie było w pobliżu więc kobieta postanowiła sprawdzić "dziadka".
- Masz dokładnie 47 lat - powiedział
- To niesamowite, jak to jest możliwe? Jak to zrobiłeś?
19 506
21
Pewna Amerykanka zrobiła sobie operację plastyczną na urodziny (face lifting), wydała 5000$ i wracając do domu chciała sprawdzić skuteczność odmłodzenia, zapytała ulicznego sprzedawcę: - Jak myślisz, ile mam lat?
- Około 35 - odpowiedział
- Mam 47 - powiedziała bardzo szczęśliwa
Weszła do McDonalda i zapytała sprzedawcę o to samo.
- Ma Pani chyba ze 29 lat
- Mam 47 powiedziała jeszcze bardziej szczęśliwa.
Stojąc na przystanku autobusowym zapytała o to samo pewnego staruszka a ten powiedział:
- Mam 85 lat, słaby wzrok ale potrafię bezbłednie ocenić wiek kobiety.
- W jaki sposób???
- Wystarczy, że włożę ręce pod sukienkę a dokładnie wskażę Twój wiek.
Nikogo nie było w pobliżu więc kobieta postanowiła sprawdzić "dziadka".
- Masz dokładnie 47 lat - powiedział
- To niesamowite, jak to jest możliwe? Jak to zrobiłeś?
Dżouki krótkie acz treściwe
Maniakalny morderca ciągnie w nocy kobietę do lasu. Ta krzyczy:
- Ja się boję! Jak tu ciemno. Jak tu strasznie!
A morderca na to:
- Strasznie, strasznie... Widzisz, a co ja mam powiedzieć? Sam będę tędy wracał.
23 919
17
..które spadły z home pejcz, a warto zostawić je dla pokoleń które wejdą do Internetu po nas.Maniakalny morderca ciągnie w nocy kobietę do lasu. Ta krzyczy:
- Ja się boję! Jak tu ciemno. Jak tu strasznie!
A morderca na to:
- Strasznie, strasznie... Widzisz, a co ja mam powiedzieć? Sam będę tędy wracał.
Wesołych świąt
10 340
8
John Monster wyjeżdża na poszukiwanie Joe Monstera do jungli amazońskiej i w związku z plajtą telefonii Irydium satelitarnej Niecodziennik Satyryczno-Prowokujący nie będzie aktualizowany z braku połączenia z Netem conajmniej do poniedziałku. Bawcie się dobrze!
Jak wygląda prawdziwy BB?
Unikalne zdjęcia nadesłane nam przez Abdullacha Bush-Krzakowskiego, 56 lat, pół-Polaka, pół-Murzyna i muzułmanina z Brooklyn, NY. Pochodzi z rodowego albumu zdjęciowego Otóż twierdzi on, że Big Brother mieszkał z jego ojcem w pokoiku na 25 Alei w czasach Wielkiego Kryzysu.
Jak widać na załączonym zdjęciu, notabene z imienin Eleonory Roosevelt, przyszłej prezydentowej, rzeczywiście można nazwać go Big, ale czy rzeczywiście Brader?
Jak widać na załączonym zdjęciu, notabene z imienin Eleonory Roosevelt, przyszłej prezydentowej, rzeczywiście można nazwać go Big, ale czy rzeczywiście Brader?
Z archiwów JM |
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„#52 niby mądrze, ale czasem tańszy alkohol powoduje większego kaca, droższy zegarek może być bardziej precyzyjny, czy też można z niego skorzystać np od wodą, a lepszy samochód może mieć klimatyzację i w upalny dzień dojedziemy komfortowo do celu
Rozumiem, że materializm jest zły, jednak do pewnego pułapu wzrost ceny wiąże się ze wzrostem jakości towaru, później cena drastycznie rośnie, a jakość już niekoniecznie”
by tendrugi
421
„#12 Dobrze, że nie zrezygnował z Bourna, bo to bardzo dobre filmy. Avatar sobie świetnie poradził bez niego, mimo że prawie nikt nie pamięta nazwiska głównego aktora.”
by yellowfrog
417
„#6 Rzadkie schorzenie? Powszechne u Cyganów (przy użyciu zewnętrznym).”
by joemamut
388
„#14 1 niuton to siła, z jaką Ziemia przyciąga ciało o masie 100 gramów. Zatem jak tyranozaur ugryzie, to tak jakby ktoś położył 6 ton na tym, co ugryzione.”
by sanuspg
361
„#8 po prostu ta studzienka jest ciepła, niezależnie od pory roku.”
by farciarz86
339